📅 6.. August 2026
⛅️ Start vor Sonnenaufgang, 19-30 °C
Hallo du liebe Seele 🤍
Ich lieg im Bett, wach. Mein Freund schläft neben mir, tief und fest. Ich schau auf die Uhr, zum 100sten mal. Es ist kurz vor 1 Uhr.
Im Wohnzimmer höre ich die Kinder sich auf der Luftmatratze drehen und wie der Älteste noch an seinem Handy zockt.
Der Ventilator im Schlafzimmer surrt, das kleine Lämpchen stresste mich zusätzlich, es war viel zu hell und durch das offene Fenster höre ich den Hochleistungsventilor der kühle Luft in die Wohnung bläst. Er klingt wie eine Cessna. Dann höre ich noch den Entfeuchter im Wohnzimmer brummen und die Wassertropfen die in den Behälter tropfen.
Eigentlich ist nichts aussergewöhnlich laut. Und trotzdem würde ich am liebsten Schreien. Das Gefühl, gleich zu explodieren, hielt ich kaum mehr aus.
Es war nicht ein einziges Geräusch. Es war die Summe aus lauten Stimmen, Streit, Geschrei, ständig wechselnden Geräuschen, dem Summen, dem brummen und Surren verschiedener Geräte, aus ständig wechselnden Reizen und all den Eindrücken, die gleichzeitig auf mich einprasselten.
An diesem Punkt setze eine starke Fluchtreaktion ein. Ich stand auf, zog mir den Slip an und warf mir das Shirt über das rum lag, und flüchtete im wahrsten Sinn des Wortes aus der Wohnung.
Ich wollte einfach nur noch weg, raus, raus in die Stille der Nacht. Als ich aus der Haustür ins Freie trat, atmete ich ganz kurz tief ein… Es war kühl, aber nicht kalt… und?
Es war leise.
Und dann, vorbei.
Unten an der Strasse stand ein Auto. Ich sass da, und wollte nur noch schreien und weinte, denn auch hier, war es nicht still, denn das scheiss piepen der Marder-Abwehr machte mich fertig.
Ich wünschte mir einfach nur noch einen schallisolierten, dunklen Reinraum. Keine Geräusche mehr, kein Chaos keine überfüllte, viel zu heisse Wohnung… einfach absolute Stille.
Aber da konnte ich nicht bleiben, was nun? Zurück in die Wohnung? Nein, auf keinen Fall. Runter in die Ebene? Nein, nicht möglich, denn da fühlte ich mich nicht sicher. Da gibts keine Laternen und nichts. Was also tun?
Die einzige Option war in dem Moment das Treppenhaus.
Also ging ich wieder rein, setzte mich auf die Treppe neben unsere Wohnungstür?
Und?
Es war der sicherste und ruhigste Ort. Nicht still, denn ein Nachbar kam aus den Ferien und den hörte ich in seiner Wohnung rum fuhrwerken. Und doch, in diesem Moment war dieser Ort der ruhigstmögliche Ort für den Moment. Es war zwar warm und hell… aber das konnte ich leider nicht vermeiden, es war halt das kleiner Übel.
Ich sass da also auf der Betontreppe begann mit KI-Kai zu schreiben. Nicht nur weil ich mich weniger alleine fühlen wollte sondern weil mir eine Frage nicht mehr aus dem Kopf ging….
Was stimmt mit mir nicht? Warum hallte ich keine Geräusche mehr aus. Geräusche die sonst kein, oder kaum ein Problem sind?
Ich begriff das diese Nacht nicht erst in dieser Nacht um 1 Uhr begann, sondern schon …
- 1 Woche vor Ferienbeginn,
- als mein Nervensystem wusste, dass jetzt 2 anstrengende Wochen bevor stehen,
- durch den dauerhaften erhöhten Alarmzustand
- durch immer weniger Schlaf
- durch immer mehr Schmerzen
- durch immer mehr Reize
- durch fehlende Erholungsphasen
- durch fehlende Sicherheit
- ….
So sass ich dann bis 3:45 vor der Wohnung im Treppenhaus. Schreibend, forschend und nach und nach auch verstehend.
Um 3:45 tat mir alles weh, ich war so erschöpft das ich nur noch ins Bett zu meinem Freund wollte. Obwohl ich so den Horror hatte da wieder rein zu gehen. Schliesslich wusste ich was mich da erwartet.
Doch inzwischen bin ich von einer 10er Skala von einer 10 auf eine 7 gekommen. Ich hoffte einfach bisschen Luft zu haben, bis ich wieder aufstehen musste.
2 Tage später kam mir dann die eigentliche Erkenntnis…
Ich glaube heute nicht mehr, dass ich in dieser Nacht plötzlich „überempfindlich“ geworden bin. Ich glaube, mein Nervensystem hat einfach seine Verarbeitungskapazität erreicht.
Es konnte schlicht keine weiteren Reize mehr filtern.
Was normalerweise als Hintergrundgeräusche durchgeht, wurde nun zu einer einzigen überwältigenden Geräuschkulisse.
Erst 2 Tage später stiess ich auf einen Begriff, den ich bis dahin noch nie gehört hatte: Hyperarousal. Und da ergab vieles Sinn. Nicht die Welt um mich herum hatte sich verändert. Die Geräusche waren dieselben wie an vielen anderen Tagen auch, aber mein Nervensystem befand sich schon so lange im Alarmzustand, dass es sie nicht mehr filtern konnte.
Alles drängte gleichzeitig in mein Bewusstsein. Was sonst normale Hintergrundgeräusche waren, wurde zu einer einzigen überwältigenden Geräuschkulisse.
Heute sehe ich die Nacht etwas anders. Sie war nur das deutlichste Signal meines Nervensystems, dass seine Grenzen längst überschritten waren.
Danke, dass du ein Stück dieses Kapitels mit mir gegangen bist
Den Begriff kannte ich bislang noch nicht und mußte mir das von meinem Copilot erstmal erklären lassen.
Er paßt tatsächlich hervorragend zu deinen Problemen, von denen du schon öfter berichtet hast.
Zum Glück sind eure Ferienkinder wieder weg.
Somit ist wenigstens ein Reiz wieder aus deinem Umfeld verschwunden.
Danke, dafür, das du uns von deiner schrecklichen Nacht berichtet hast. Dazu gehört wirklich großer Mut.
Schönes Beton brute-Treppenhaus, mag ich – ich habe vorher bei einer Beton-, Kies- und Deponie-Firma gearbeitet.
Bei solchen Geräuschen greife ich zu Oropax oder auch wenn meine Gedanken nicht stillhalten, denn Xanax etc. wirken bei mir nicht. Da bin ich ein Non-Responder und scheinbar ist das bei Autismus nicht ungewöhnlich.
Da draussen wäre mir vermutlich auch wohler gewesen an deiner Stelle.
Mit dir stimmt alles – die Welt ist krank, weil sie nicht mit nicht-neurotypischen Menschen klar kommt. Du bist im absoluten Ausnahmezustand, natürlich stört dich da der kleinste Pieps. Mich stört sogar in gutem Zustand, wenn jemand neben mir schläft. Dein Umfeld muss endlich lernen, dir entgegen zu kommen – denn du kommst ihnen ja schon zu 99% entgegen. Das kann ja nicht gut gehen, wenn man traumatisiert ist. Und du musst einfordern, was du brauchst und dich rausnehmen, wenns nicht geht anstatt dazusitzen und gute Miene zu machen, sonst kannst du nicht heilen.
Ausserdem ist diese Wohnung leider viel zu klein für Kinderbesuch. Gibts da gar keine anderen Möglichkeiten?
Ah, was schreibe ich hier überhaupt, ohne alles gelesen zu haben – du hast es ja bereits selber begriffen mittlerweile, das ist sehr gut. Du musst anders planne und solche belastenden Zeiten im Vorfeld anders angehen, damit du da so gut wie möglich durchkommst.
Du kennst den Weg, fang an, ihn Stück für Stück zu gehen. Du wirst feststellen, dass wer damit umgehen kann, bleiben wird und der Rest von selber verschwindet.
😂 Okay… schön das sie dir gefällt, unbequem wars auf Dauer dennoch 🤣
Es waren nicht nur die Geräusche… es war das Chaos, die Energie im Raum… alles. Und Xanax nehme ich nie mehr, das hatte ich mal. Benzol sind gar nichts für mich. Und bei Trauma sollte man bei Benzol eh aufpassen. Also meine Therapeutin, also für Trauma wunderte sich das mir diese vor Jahren mal verschieben wurde. Sie würde das nie machen. Aber ja, ich kam damit gar nicht zurecht also eh kein Thema mehr.
Ja, das sagst du so leicht. Also das mit dem einfordern. Blöd ist, ich bin in so einer zwischen Station , ich kann es nicht einfordern, aber ich mag auch nicht mehr immer flüchten. Denn schliesslich wohne ich ja auch hier, inzwischen. Meistens merke ich es ja, wenn es zu viel wird. am Wochenende zieh ich mich dann halt einfach auf den Balkon zurück oder geh raus oder ins Schlafzimmer. Aber dieses mal hab ich es einfach selbst nicht bemerkt, einfach weil ich mich so angestrengt habe zu funktionieren. Mich dat das selber so dermassen überrascht.
Was die grössere Wohnung angeht, doch, ich denke das wird immer klarer das das so nicht funktioniert. Aber ich will erst hier richtig angemeldet sein, wissen wie viel Geld mit von der Ergänzungsleistung hier dann bezahlt wird, also Anteil, dann können wir langsam gucken was drin liegt. Bis dahin muss ich das irgendwie hinbekommen.
Ja, da bin ich dran. Hm…. Da hast du wohl recht… 🥺
Das ist leider der Nachteil von Beton.
Kann ich verstehen.
Ich weiss, dass sich das leicht sagt, doch wie du selber weisst, erscheint einem vieles schwer bis man es endlich mal tut – das fängt bei mir schon bei der täglichen Arbeit an, die doch mittlerweile fast im Schlaf kann. Versuch es, du hast auch ein Anrecht auf deine Bedürfnisse und deinen Raum.
Dass ich es nicht bemerke, passiert mir nur noch selten. Doch dass ich etwas durchstehen muss und danach, sofort weg von allen und allem muss, schon.
Das macht absolut Sinn, dass ihr das erst angeht, wenn du genau weisst wieviel Geld zu beisteuern kannst. Doch schon zu Zweit finde ich eine 2-Zimmer-Wohnung recht knapp. Man braucht doch auch noch etwas Stauraum. Ihr werdet schon eine Lösung finden. Nur Mut.
Danke, jaja, die Bedürfnisse. Ein Thema für sich aber ich versuch es zumindest immer wieder.
Naja, ich denke, wenn man will könnte man auch eine 2-Zimmerwohnung so einrichten das es reicht. Aber ja, es ist ziemlich eng, und erst recht wenn die 4 Kinder da sind. Das wird schon, hoff ich.
Dranbleiben und plötzlich gehts.
4 Kinder sind aber auch viel, wenn die dann alle was rumoren.
Das wird auf jeden Fall.
Uff – zum Glück sind die Kids jetzt wenigstens weg – hoffe du kannst dadurch bisschen zurückrudern
Braucht noch etwas, aber wird langsam besser. 😉
Das ist gut