54, verwitwet… und jetzt?

Hallo du liebe Seele,

ich hoffe dir geht es gut und du bist gut in den neuen Tag gestartet?

Heute möchte ich etwas über meine Gedanken schreiben, über meine Gefühle, Wünsche, Sehnsüchte…

Vor bald 2 Jahren, am 14. Mai, ist mein Mann plötzlich und unerwartet gestorben. Hat meine Kinder und mich zurück gelassen. Es war wirklich eine schlimme Zeit. Ich hab die mehrheitlich in einem dunklen Nebel verbrachte, kaum im Stande zu denken, gegessen hab ich auch nichts mehr, und ich wollte von einer Zukunft gar nichts mehr wissen, mir keine ohne meine Grosse Liebe vorstellen mit der ich 34 Jahre lang durchs Leben ging, viele Höhen und mindestens so viele Tiefen durchgestanden habe, dieser grosse Teil brach von jetzt auf gleich weg.

Es dauerte eine Weile bis ich aus diesem Nebel wieder aufgetaucht bin, dank der Therapie, die gleich greifen konnte, konnte ich diesen Schock überstehen. Ich nahm mein Leben, ein völlig Neues, wieder auf. Die erste Zeit fühlte es sich so an als würde er gleich zur Tür rein kommen. So als ob er von den Ferien oder einer Geschäftsreise nach Hause kommen würde. Klar, ich wusste ja das er das nicht mehr tut, schliesslich hab ich seine Urne hier, die ich Tag tägliche sehe. Aber ein Teil von mir wollte es noch immer nicht begreifen. Nicht wahrhaben… Dennoch musste es weiter gehen, Bürokratie interessiert es nicht ob man will oder kann oder nicht. Dies und jenes musste eingereicht werden, jenes geschickt und Unterlagen eingeholt werden. Und vor allem, ganz wichtig, Fristen eingehalten werden, sonnst hätte es unangenehme Folgen haben können. In dieser Zeit war ich meiner Tochter sehr dankbar weil sie da das meiste übernommen hat, da ich das nicht konnte. Bei jedem scheiss Telefonat wär ich in Tränen ausgebrochen und ich hatte dafür einfach keine Kraft mehr.

Wochen vergingen und ich begann mich durch all das zu wühlen was mein Mann im Laufe seines Lebens angesammelt hatte, von dem er sich nicht trennen konnte. Der ganze Keller war voll. Und so begann für mich eine anstrengende aber wertvolle Verarbeitungszeit. Es waren wirklich harte 7 Monate. Der Keller war leer, also bis auf das was ich noch brauchen und behalten wollte. Dann, im November war das Konkursverfahren durch und der Lagerraum, den mein Mann zu gemietet hatte, wurde frei gegeben und ich konnte ihn auflösen. Da ich aber nicht wusste was in den Kisten war, war mein Keller an einem Tag wieder voll. Dass hat mir dann kurz den Atem genommen. Ich hab nur noch geweint und wollte eigentlich nichts mehr durch sehen. Und doch wollte ich nicht’s einfach so weg schmeissen. Und so begann das durchschauen, das sich erinnern, begreifen und trauern wieder von vorn.

Dann kam der Dezember mit den Sperr- und Rauhnächten und ich hab mich bewusst dazu entschieden diese zu nutzen um mein altes Leben abzuschliessen und mich dem Neuen, der Zukunft, zu öffnen und sie willkommen zu heissen. Und das war wirklich gut und ich bin froh das ich es getan habe.

Noch Anfang letzten Jahres sagte ich, ich brauche niemanden mehr an meiner Seite. Ich bin zufrieden mit dem wie es jetzt ist. Das erste mal in meinem Leben bin ich nur für mich verantwortlich. Wohne allein, ja praktisch, und kann mein Leben so leben wie ich es will und kann es mir einrichten wie es mir passt. Und da ich nie Probleme hatte mit mir alleine zu sein, fühlte ich mich auch nie einsam, ja gut, kurz nach dem Tod meines Mannes schon, aber nach 34 Jahren ist das normal.

Dann kam der Sommer, ich spürte das erste mal wirklich wie es sich anfühlt frei zu sein. Eingerichtet in meinem, für andere kleinen Reich, hab ich es mir gut gehen lassen. Ich war wirklich glücklich. Auch wenn mich diese Erkenntnis traurig machte und schmerzte. Inzwischen war ich nicht mehr so verbohrt und sagte auch meiner Seelenschwester das ich einfach offen durchs Leben gehen will, nicht auf der Suche nach einem neuen Partner, aber sollte mal einer anklopfen, mir das Universum noch mal jemand schicken, dann bin ich offen. Und irgendwie muss da was passiert sein, denn plötzlich meldeten 4 Männer Interesse an. Das war für mich mehr als überraschend und ich fühlte mich auch nicht wirklich wohl dabei. Einfach weil ich gar nicht damit gerechnet habe und es für mich wirklich völlig überraschend kam. Und ehrlich, auch unverständlich. Aber mehr als Interesse anmelden oder anklingen lassen war nicht. Da stimmte einfach gar nichts. Ja, sie waren nett, mit dem einen hab ich auch regelmässig gute Gespräche wenn wir uns draussen über den Weg laufen, aber mehr ist da von meiner Seite nicht.

Ende Jahr gab’s es aber ein Moment wo mir bewusst wurde das sich etwas massgeblich verändert hat. Und zwar war’s so, das mir plötzlich und ohne irgend einen Grund klar wurde, das mein Mann weg ist. Also rein Energetisch. Die Wohnung fühlt sich nicht mehr nach der unseren an. Obwohl immer noch viel von ihm hier ist, dennoch hab ich die Wohnung begonnen sie nach meinem Wohlbefinden einzurichten. Sein Duft ist auch nirgends mehr. Weder an den Shirts die ich noch habe, noch sonst in der Wohnung… er ist nicht mehr präsent. Dies hat mir einen echt stich versetzt und auch etwas schockiert zurück gelassen. Vor diesem Moment hatte ich immer angst. Ich wusste das er eines Tages kommt aber darauf war ich dennoch nicht vorbereitet. Aber genau dieser Moment hat auch etwas in mir ausgelöst…

Wie seh ich denn das nun inzwischen?

Ehrlich…?

Ich bin 54, fühle mich jung, auf alle Fälle nicht alt, so wie manche Frauen sich fühlen mit denen ich schon geredet habe. Da erschein ich noch wie ein Kücken, zu frech, zu aufgedreht, zu neugierig, zu lebensfroh… Viele sind dem Tod in dem Alter näher als dem Leben, was mich immer wieder auf’s neue schockiert und gar traurig macht. 54 ist doch noch kein Alter!! Ich freu mich auf das was kommt, was das Leben für mich noch bereit hält und ich bin sicher nicht froh das ich nicht mehr so lange vor mir habe. Mir hat das Leben oft übel mit gespielt, begonnen hat das schon als ich klein war, aber trotz allem schätze ich das Leben, die Natur, und wenn ich dann Menschen in mein Energiekreis lasse, geniesse ich die Zweisamkeit. Ich bin dankbar für das was ich habe und bin offen und dankbar was noch kommen mag.

54 und verwitwet, ich bin angekommen in meinem neuen Leben, ich hab es mir schön gemacht, und es fühl sich an als könnte ich ganz von vorne beginnen, bei Null. Ohne Vorbelastung… Naja, nicht ganz… aber ich kann damit anderes umgehen. Meine psychischen Probleme bleiben ja, die haben sich nicht aufgelöst, aber dennoch, alles was neu in mein Leben tritt sieht mich erst mal so wie ich mich gebe, wie ich mich fühle, wie ich mich zeige, und ich habe mir vorgenommen, die Masken so gut es geht fallen zulassen. Ja, es bedeutet verletzlich zu sein, es bedeutet aber auch authentisch zu sein. Und ehrlich, wer damit nicht umgehen kann, wer das nicht sehen mag, darf weiter ziehen. Ich will mich nicht mehr verbiegen und anpassen, nur um den anderen zu gefallen, Erwartungen zu entsprechen die nicht die meinen sind, um Konflikten aus dem Weg zu gehen, und ich hab auch gar keine Kraft mehr dafür, ich spüre das erst jetzt, wo ich alleine bin und ich nicht mehr das Gefühl habe das ich verpflichtet bin mich anzupassen damit es dem anderen gut geht, er sich nicht gestört fühlt oder unangenehm berührt. Ich will nur noch ich sein, mit all meinen kaputten aber auch meinen ganzen Anteilen, mit meiner Liebe die ich zu geben habe, mit der Freude und so weiter.

Ja, ich bin inzwischen soweit das ich gerne wieder jemanden an meiner Seite hätte. Und ja, der Spruch; Auch Frauen in deinem Alter haben Bedürfnisse, kannst stecken lassen. Sex kann ich mit jedem haben wenn ich wollen würde, dass ist aber nicht meine Intension. Ich will echte Intimität und das hat nichts mit nackten Körpern zu tun.

Was ich vermisse… zusammen zu reden, zu philosophiern, zu lachen. Sich tief in die Augen zu sehen, Küsse, ach wie ich Küsse vermisse, oder Umarmungen… Umarmungen oder Küsse in die man sich einfach fallen lassen kann. Die Welt um einem einfach verschwindet… Sich wirklich auszutauschen. Gesehen, wahrgenommen zu werden. Sich offen und ehrlich zeigen zu können ohne angst das es dem anderen zu viel ist, unangenehm sondern ihn animiert eben so offen zu sein, zwei Seelen die sich begegnen. Ja das mag jetzt voll kitschig klingen, aber genau das ist es was ich vermisse, was ich erleben möchte. Ich will keine halben Sachen mehr. Ich will keine Dramen mehr. Will meine weibliche Seite erkunden und ausleben können. Möchte nicht mehr die Kriegerin sei, die ich all die Jahrzehnte sein musste. Man sagt mir oft nach, das ich ja so stark bin, wegen dem was ich erlebt habe. Nein, all die Dinge haben mich nicht stark gemacht, ich hab mich selbst zur Kriegerin erhoben um zu überleben. all die Dinge haben mich zerstört, immer wieder aufs neue und ich hab mich dazu entschieden die Scherben einzusammeln und die so gut es geht wieder zusammen zu fügen. Aber ich möchte einfach nur noch irgendwo ankommen, in einem sichern Hafen. Wo ich nicht immer um Schutz und Überleben betteln und kämpfen muss. Wo ich mich fallen lassen kann, sicher fühlen kann weil ich weiss, da ist jemand der auf mich aufpasst, der mich schützt und umsorgt. Ein Mann dem seine männliche Energie bewusst ist und somit auch seine männliche Seite lebt, denn so kann ich meine weibliche Kraft entfalten.

Oh, das klingt jetzt alles andere als feministisch oder woke. Dafür ernte ich von vielen Frauen heute schelte, werde als Verräterin betitelt. Ja, alles schon gehört. Und ja, ich seh das alles etwas anders, auf spiritueller Eben eben auch. Nicht nur das was uns eingetrichtert wird wie Frau oder Mann zu sein hat. Jeder hat da halt andere Ansichten und Bedürfnisse.

Und ja, Sex ist auch ein Thema, so oder so im Alter. Ein Tabuthema mehr in unserer Gesellschaft. Aber das ist bei mir eh ein spezielleres Thema. Ein nicht so einfach beladenes.

---

So, das war jetzt wieder mal ein etwas anderer Beitrag. Manche würden es wohl Seelenstripties nennen. Und weisst du was, bezeichne es wie du willst. Du musst es nicht gut finden, zum Glück kann jeder selber entscheiden welchem Blog er folg, was er liest.

Vielleicht machst du dir ja auch ab und an Gedanken welche wünsche und Sehnsüchte du hast und vielleicht sogar auch abseits des Mainstreams. Ich weiss, es ist schwer, denn eine andere Meinung zu haben, grade weil man heute gleich in deine gewisse Ecke gedrängt wird. Aber ich sag dir eins, es lebt sich in dieser Ecke wesentlich leichter als wenn man sich verbiegt nur weil es die vermeintliche Mehrheit vorkaut.

Nun wünsche ich dir einen schönen Donnerstagnachmittag, und danke dir das du wieder einmal mehr bei mir reingeschaut hast.

Alle Liebe, Alexandra