Auf der Couch … die Zweite: Ein Bild, das nicht verschwinden will

📅 5. September 2024
🌦️ Regen passt heute irgendwie, 16-24 °C

Hallo du liebe Seele 🤍

Ich hoffe, dir geht es gut? Heute möchte ich wieder mal etwas Ernsteres ansprechen. Über eine Therapiestunde habe ich jetzt laaaange nicht mehr geschrieben. Das letzte Mal war am 22. August 2023. Also vor einem Jahr. Da habe ich über diesen Schicksalstag geschrieben, den Todestag meines Mannes.

Seitdem ist viel passiert. Aber heute geht es um ein ganz anderes Thema, und zwar um eines meiner Traumas.

Aber zuerst möchte ich, wie beim letzten Beitrag, kurz Folgendes sagen …

Leute, die mit sehr persönlichen Berichten nicht einverstanden sind, dürfen gerne jetzt den Blog verlassen. Ich weiss, dass es Leute gibt, die dafür kein Verständnis haben, und das ist auch euer Recht. Aber dann bitte geht, denn belehrende und kritisierende Kommentare brauche ich nicht.

Für alle, die gerne wissen möchten, wie meine Therapiestunde heute war, dürfen gerne bleiben und lesen …

Triggerwarnung: Ich werde in diesem Beitrag über eine bestimmte Situation sprechen. Wer also selbst betroffen ist, könnte es eventuell als zu viel empfinden. Es geht um Trauma und Dissoziation. Wenn dir das Thema zu nahe geht, dann bitte achte auf deine eigenen Grenzen.

Wer nicht genau weiss, was ein Trauma ist und wie es sich zeigen kann, kann gerne auch hier noch mal meinen Beitrag „Was ist eine Posttraumatische Belastungsstörung – PTBS?“ lesen.

So, also, worum geht es?

Vor ungefähr zwei Jahren haben wir, also meine Therapeutin und ich, mit EMDR gearbeitet.

Was ist EMDR?

EMDR steht für Eye Movement Desensitization and Reprocessing. Auf Deutsch wird es meist mit „Desensibilisierung und Verarbeitung durch Augenbewegung“ übersetzt. Die Methode wurde ursprünglich zur Behandlung von posttraumatischen Belastungsstörungen entwickelt.

Auf alle Fälle kam nach der dritten Sitzung etwas hoch, das mich damals völlig aus der Bahn geworfen hat. So sehr, dass meine Therapeutin entschieden hat, diese Technik erst einmal zu unterbrechen, um eine weitere Überforderung zu vermeiden.

Klar, wer will schon eine Retraumatisierung riskieren?

Auf alle Fälle haben wir dann anders weitergemacht, mit Malen, Reden und so weiter. Das ging ganz gut. Als wir dann nach ungefähr einem halben Jahr meinten, dass wir damit vielleicht weiter machen wollen, verstarb unerwartet mein Mann. Und da war natürlich erst einmal dieses Thema dran.

Jetzt ist es so, dass ich ihr im April dieses Jahres gesagt habe, dass mich das Bild von damals, das während dieser einen Sitzung hochkam, nicht mehr loslässt.

Ich sehe es ständig vor meinem geistigen Auge. Ich muss nicht einmal die Augen schliessen oder mich besonders darauf konzentrieren. Es ist einfach da. Immer.

Und ich weiss, dass es eine sehr wichtige Situation ist.

Ich meinte, dass ich dies endlich angehen möchte, weil ich das Gefühl habe, dass es, wenn ich es verstehe, ein weiterer Schritt Richtung Heilung sein könnte.

Zum Verständnis erkläre ich dir jetzt, was für ein Bild es ist, das mir im Kopf wie eingebrannt ist.

Wenn ich zeichnen oder malen könnte, wäre das so ein ausdrucksstarkes Bild. So bunt und detailliert und gleichzeitig so erschreckend.

Es ist der Moment, in dem eines meiner Traumata entstanden ist.

Also, was ist passiert?

Ich weiss nicht mehr genau, wie alt ich war. Da ich mich an meine Kindheit nicht oder kaum erinnern kann, ist das schwer. Ich schätze jetzt mal, ich war sieben oder acht Jahre alt.

Es war ein schöner Tag. Ich musste nicht zur Schule und war zu Hause. Aber weder mein Bruder noch mein Vater waren da. Ich war alleine mit meiner Mutter.

Ihr ging es an diesem Tag nicht gut. Sie schlief noch und lag folglich im Bett. Ich war in meinem Zimmer.

Dann hörte ich, wie meine Mutter rief.

Ich lief also zu ihr, sah sie da auf der Bettkante sitzen und kam genau in dem Moment ins Zimmer, in dem ein Anfall begann.

Meine Mutter litt an einem Hirntumor, der epilepsieähnliche Anfälle verursachte. Aber sie waren doch wieder anders. Ich hatte noch nie einen so direkt erlebt und schon gar nicht, als ich alleine mit meiner Mutter war.

Auf alle Fälle stand ich mitten im Wohnzimmer. Ich sah den Anfall und das war so ein schrecklicher Anblick.

Ihre ganze Körpermuskulatur verkrampfte sich, auch das Gesicht. Es war nur noch eine Fratze. Alles rechts, zu mir hin.

Und da passierte es …

Ich stand da und es fühlte sich an, als würde mein Kopf explodieren.

Das Bild, welches in dem Moment entstanden ist und sich dann in dieser EMDR-Sitzung gezeigt hat, hat genau das abgebildet, was passiert ist.

Ich dissoziierte.

Und zwar meine Gefühle.

Das Bild, das mich seit zwei Jahren täglich begleitet, ist das Bild von mir selbst.

Einerseits bin ich es selbst, andererseits stehe ich hinter mir und beobachte diesen Moment.

Den Moment, in dem all die Gefühle in einer Explosion aus mir heraus treten.

Ich sehe ein kleines Mädchen, völlig verängstigt, weinend und kauernd in der Ecke.

Dann ein anderes Ich, das bei meiner Mutter steht und will, dass ich helfe. Mit dem Ausdruck in den Augen:

„Komm endlich und hilf ihr!“

Ein weiteres Ich, das in Panik davonrennt und mir im Türrahmen die Hand entgegenstreckt. Es will, dass ich mit ihm weglaufe, mich in Sicherheit bringe.

Eines, das mich wütend anschreit:

„Warum machst du nichts?“

Wiederum ein anderes Ich, das voller Scham am liebsten im Erdboden versinken will.

Und noch ein Ich, das voller schlechtem Gewissen dasteht, weil es es nicht schafft zu helfen, weil es so Angst hat und zwischen den einzelnen Ichs hin und her schaut und hofft, dass eines davon sagt, was es machen soll.

Dann noch eines, das voller Trauer dasteht, weil es weiss, dass es nicht so handeln kann, wie es sollte.

Und da steht noch ein Ich, ganz nah vor mir.

Es schaut mir voller Verachtung in die Augen.

Der ganze Raum ist voll von Glassplittern, die von meinem Kopf ausgehen.

Und so schrecklich das Bild und der Moment auch sind, so schön glitzern diese Splitter im Raum.

Mein primäres Ich steht da und schaut diesen verschiedenen Ichs entgegen, völlig gelähmt unter diesem seltsamen Sternenhimmel aus zersplittertem Glas.

Das also die Situation und das Bild dazu.

In dieses Bild einzutauchen und meiner Therapeutin so genau zu erzählen, was ich sehe und wie ich mich fühle, hat mich wieder sehr aufgewühlt. Ich spürte, wie ich dissoziiere.

Wir haben dann noch darüber geredet, was es mit mir macht.

Und leider kam dann noch eine Situation danach hinzu, die all diese Teile vollends von mir abgeschnitten hat.

Und zwar ging es so weiter …

Als ich mich vom ersten Schock gelöst hatte, rannte ich raus in den Flur, schloss die Wohnzimmertür und verkroch mich in der Garderobe.

Früher war der Telefonanschluss im Flur. Zum Glück, denn ich wäre nie und nimmer wieder ins Wohnzimmer gegangen. Ich hatte viel zu grosse Angst.

Ich rief also meine Grossmutter an. Sie wohnte gleich bei uns in der Nähe. Ich sagte ihr, was passiert war.

Sie wies mich an, die Nachbarin zu holen, um meine Mutter, die zwischen Fensterfront und Bett lag, wieder ins Bett zu legen.

Ich weiss nicht, ob sie es geschafft hat. Sie wartete, bis meine Grossmutter kurz darauf bei uns war.

Während der ganzen Zeit, auch als die Nachbarin da war und wieder gegangen ist und auch als meine Grossmutter kam, sass ich immer noch kauernd und voller Panik in der Garderobe, unter all den Jacken und Mänteln.

Als ich dann hörte, dass meine Mutter wieder bei Bewusstsein war und meine Grossmutter, ihre Mutter, sie ins Bad begleitete, traute ich mich aus meinem Versteck.

Aber ich blieb dort stehen.

Etwa fünf Meter Distanz lagen zwischen mir und meiner Mutter.

Ich hatte noch immer Panik, war aber so froh, dass sie wieder bei Bewusstsein war.

Meine Mutter bemerkte mich. Sie schaute mich an, völlig verständnislos, und fragte ihre Mutter:

„Wer ist das? Was macht die hier?“

Das war der Moment, in dem die letzte, noch feine Bindung riss.

Die Bindung zwischen mir und meiner Mutter.

Und vielleicht auch die Verbindung zu den Anteilen von mir, die kurz davor abgespalten worden waren.

Ich stand da und ich kann auch heute nicht sagen, wie ich mich gefühlt habe.

Alles löste sich ins Nichts auf.

Auch ich.

Wer war ich?

Existierte ich eigentlich noch?

Wenn nicht mal mehr meine Mutter mich erkennt, wer oder was bin ich?

Oder bin ich überhaupt noch?

Hier entstand wohl ein entscheidender Teil meines Bindungstraumas und meiner Dissoziation.

Auch wenn es vorher schon Traumata gab und danach noch weitere Dinge dazu kamen, war das, denke ich, der Punkt, der vieles andere bestimmte.

The point of no return, sozusagen.

Ja, dieser Punkt, dieses Ereignis, ist wichtig und ich möchte es bearbeiten.

Denn ich weiss, dass die Integration dieser Teile von mir wichtig ist. Sie macht mich vielleicht irgendwann einmal wieder zu einem Ganzen.

Ob ich wirklich wieder ganz heil, oder besser gesagt ganz, werde, wird sich zeigen.

Auch wenn es mir Angst macht, mich diesen Anteilen zu stellen, spüre und weiss ich, dass es, wenn ich weiter wachsen, lernen und mein Leben besser in den Griff bekommen will, wohl unvermeidbar ist, mich dieser Aufgabe zu stellen.

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Ja, ich wusste ja, dass wir uns dem Thema stellen werden, sobald die dreimonatige Therapiepause vorüber ist.

Schon Montag auf Dienstag habe ich mies geschlafen. Aber auch die letzten Nächte und Tage waren echt schwierig.

Heute habe ich meinen Kopf wo ganz anders. Ich kriege das Bild gar nicht mehr weg. Es begleitet mich jede Minute.

Ich kann mich schlecht konzentrieren. Lesen fällt mir auch schwer.

Und heute ist mir zum ersten Mal passiert, dass ich die Pfanne auf dem angeschalteten Herd vergessen habe und raus bin.

Irgendwann kam es mir in den Sinn. Einfach so. Plötzlich war mir bewusst, dass ich vergessen hatte, das Wasser runterzunehmen, weil ich mir schnell lauwarmes Wasser für mein Lemonwasser am Morgen machen wollte.

Und der Herd war noch immer an.

Das war vor über einer Stunde!

Ich war wohl noch nie so schnell zu Hause vom See unten.

Zum Glück ist nicht viel passiert. Die Pfanne konnte ich einigermassen retten. Dem Herd ist auch nichts passiert.

Aber es hätte auch ganz anders ausgehen können.

Heute mache ich also nicht mehr viel.

Hier hat es inzwischen zugezogen und so werde ich mich nachher mal aufs Bett schmeissen und versuchen, etwas im neuen Buch zu lesen. Einfach versuchen, mich ein bisschen abzulenken.

Entschuldige, es wurde jetzt etwas länger als gedacht.

Aber halbe Sachen sind nicht meins.

Dann würde ich es lieber lassen.

Solltest du Fragen haben, dann genier dich nicht und stelle sie mir. Ich werde gerne antworten, solange es in meiner Macht steht.

Ansonsten werde ich sicher weiter berichten, wie es gelaufen ist, denn es wird eine längere Sache sein.

Meine Therapeutin meinte, weil das so eine komplexe Situation ist, könne man nicht alles auf einmal angehen, sondern müsse jedes einzelne Teilchen anschauen, da jedes davon wieder Dinge nach sich ziehen kann.

Also, dann mal los …

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Danke, du liebe Seele, dass du meinen Beitrag gelesen hast.

Vielleicht bist du auf eine Weise auch von diesem Thema betroffen. Und schön wäre es, wenn du dich dadurch vielleicht nicht mehr ganz so alleine fühlst oder unverstanden. Das wäre doch schon etwas, das mir viel bedeutet.

Und auch ein Danke an dich, wenn du nicht betroffen bist. Vielleicht konnte ich etwas Licht in dieses sehr komplexe Thema bringen und ein bisschen Verständnis wecken.

Nun wünsche ich dir einen guten Donnerstagnachmittag. Lass dich nicht ärgern und komm später gut in den Feierabend.