Heute vor 6 Monate…

Hallo ihr lieben Seelen.

Heute vor 6 Monate ging mein Leben, welches ich 34 Jahre mit meinem Mann geführt und geteilt habe, zu ende. Auch heute noch denke ich; Was, schon ein halbes Jahr ist es her? Es fühlt sich an wie gestern, aber eben auch wieder nicht. Langsam finde ich in mein neues Leben. Ein Leben ohne meine Mann, ohne all die vielen und stundenlangen Gesprächen. Ohne seinen Humor und Sticheleien. Ohne seine Küsse und Umarmungen. Die fehlen mir am meisten. Und grade jetzt, wo wir in die dunkle Jahreszeit eingetreten sind, wird das noch mal viel deutlicher. Ich bin ein Mensch, ich brauch Berührungen. Auch wenn es nur das anlehnen ist, oder die kalten Füsse unter die Beine zu packen beim TV gucken. Zusammen auf der Couch kuscheln während eines guten Films oder Serie. Grade jetzt wo man vermehrt zu Hause ist drückt das schon sehr auf die Stimmung.

Dennoch, bin ich hier angekommen. Irgendwie. Gross planen tu ich nicht. Ich möchte einfach die letzten Woche dieses Jahres zu Ende gehen lassen. Im Dezember hab ich mich dazu entschieden das Jahr bewusst abzuschliessen. Was danach ist, werd ich vor zu schauen. Es ist immer noch so komisch, da ich nun einfach machen kann was ich will, oder eben nicht muss, wenn ich keinen Bock drauf habe. Es ist mein Leben, ein Leben ohne das ich es nach jemand anderem ausrichten muss. Das alles ist völliges Neuland für mich, denn ich hatte den Luxus nie, nur für mich verantwortlich zu sein. Ich werd in knapp 2 Monaten 53 und zum ersten mal geht es nur um mich.

Und trotzdem bin ich grade für diese Zeit jetzt dankbar. Alle Energie richtet sich nach innen. Es wird leiser und man muss nichts. Weder ich mach mir druck raus zu gehen weil Sonne pur und warm, den eigentlich musst du doch raus, das Wetter geniessen. Noch andere kommen an und meinen; Hey, es würde dir gut tun, geh raus, dann geht’s dir besser. Nein, ich muss nichts! Vor allem weil wirklich fast alles jetzt abgeschlossen ist. Nur noch am Samstag eine Hauruckaktion, und 2 bürokratische Sachen, die sind aber nur noch Alibiübungen und da habe ich keinen Einfluss drauf, denn das liegt jetzt beim Amt selber. Und weil eben in den letzen 6 Monate doch immer wieder Termine, Briefe schreiben, Abklärungen und Erkundigungen einholen sich manchmal schon die Handgereicht haben, ausgemistet werden musste und noch mehr, bin ich jetzt wirklich das erste mal froh und dankbar für die dunkle und kalte Jahreszeit.

Was zermürbend war ist, das man gewissen Ämter hinterher rennen musste, man schreibt ne Mail, weil alles andere ja nicht mehr klappt, alles digital, erhält einfach keine Antwort, für eine Antwort musste ich of 2 oder mehr Mails schreiben. Bei der letzten Sache bekam ich gar keine Antwort mehr. Gut hat sich da gewisse Dinge überkreuzt und ich hab dann irgendwann wen die andere Stelle gefragt. Als wärst du nicht eh schon in einer Ausnahmesituation, denken gewisse Menschen einfach nicht mit. Dass empfand ich manchmal sehr zerrmürbend und nervenaufreibend, einfach weil man ja auch keine Fehler machen will. Ohne meine Tochter, die mir da sehr unter die Arme gegriffen hat, wär ich wahrscheinlich untergegangen.

Auch viele Dinge musste ich lerne alleine zu tun. Viele Dinge hab ich immer mit meinem Mann gemacht weil ich gewisse Sachen nicht alleine machen konnte. Oder ich hab es gleich an ihn ab delegiert. Tja, jetzt kann ich das nicht mehr. Ängste mussten angegangen werden, überwunden werden. Denn alleine zu Terminen gehen, war fast nicht machbar, und wenn dann nur mit körperlichen Symptomen schon 1 – 3 Tage davor. Was ganz banales… alleine in den Keller. Ich brauchte mehrere Anläufe um das zu schaffen. Jetzt geht es einigermassen, hab dennoch immer noch Herzklopfen und kostet mich enorme Überwindung, aber ich kann’s leider nicht ändern. Sollte was sein, in unserem Keller hört niemand was wenn mal was wär, denn es ist im 2. Untergeschoss, getrennt mit 2 schweren Türen. Und Empfang ist nicht gross, manchmal klappt’s manchmal geht weder ein Anruf rein oder raus und Nachrichten gar nicht. Dann alleine in die Stadt, das vermeide ich, solang es geht. ÖV’s auch. Behördengänge… und und und. All das kostet immer sehr viel Kraft und Energie, weil es jedes mal bedeutet, mich den Ängsten zu stellen und sie gezwungernermassen anzunehmen, wenn ich sie nicht überwinden kann. Da gibt’s wirklich solche, die nicht weg gehen. Man sagt zwar immer man muss sich ihnen nur stellen dann sind sie Geschichte. Nein, nur weil ich mich denen öfters stellen muss sind sie nicht weniger. Aber ich habe Techniken die mir Helfen eine allfällige Panikattacke abzumildern oder erst gar nicht gross rein zu geraten. Da hab ich die Box-Atmung, die Hilft ganz gut wenn die Panikattacke nicht zu heftig ist oder ich sie genug früh spüre. Auch Lavendelöl hilft da mich etwas zu beruhigen. Aber manchmal lässt es sich halt nicht verhindern, nicht mal wenn ich nicht alleine bin. Es hat durchaus Situationen und Termine gegeben wo ich froh war das mich jemand begleitet hat. Aber auch da, hatte ich mit Panikattacken zu kämpfen. Vielleicht, irgendwann, werden die Ängste weniger, oder weniger schlimm. Und wenn nicht… muss ich lernen damit um zu gehen, mich arrangieren und allenfalls fremde Hilfe in Anspruch nehmen. Nach solchen Tagen bin ich am nächsten tag kaputt. Fühl mich krank, erschöpft und hab noch andere körperliche Symptome wie Kopfschmerzen.

Und ja, darum bin ich jetzt für diese Zeit der Einkehr dankbar.

Im Gross und Ganzen habe ich die letzten 6 Monate aber ganz gut gemeistert. Denk ich. Durch die Überlebensstrategie, die ich als Kind gezwungernermassen erlernen musste, um nicht kaputt zu gehen, ist jetzt wirklich meine grösste Ressource, schnelle Anpassungsfähigkeit an neue Situationen ist sehr hilfreich. Klar, alles hat seinen Preis, meiner war eben die Erschöpfung die sich in den letzten 4 Wochen breit macht, und auch jetzt noch anhält. Ich kann mich schlecht konzentrieren, das merkt man auch hier, denn es ist sehr still grade im Blog aber auch auf Insta. Diesen Beitrag kostete mich jetzt auch viel Zeit. Hatte jetzt daran über 2 Stunden. Einfach weil ich mit den Gedanken schnell wieder weg schweife oder ich irgendwie mühe haben sinnvolle Sätze zu bilden. Auch lesen oder sonst Dinge machen die ich sonst sehr gerne tu, liegen grade brach. Denn es macht kein spass wenn man ein Buch liest und nach 10 Minuten merkt das man gar nicht bei der Sache war, oder beim zeichnen immer wieder Fehler macht und so weiter.

Aber es ist okay. Ich versuch mir wirklich keinen Druck mehr zu machen. Darum… wird es hier sicher noch etwas ruhiger bleiben die letzten Wochen des Jahres. In der Hoffnung im neuen Jahr mit neuer Energie zu starten.

Also die nächsten Wochen kommen ja sicher die Challeng Seiten, da bin ich dran. Und es kann gut sein das es zwischen durch doch noch was kommt.

So, nun wünsch ich euch allen eine gute Zeit und bis bald. Passt auf euch auf und bleibt gesund!

Herzlich – Alexandra