Es war doch nur ein verficktes Wort.

Wenn ein Beziehungstrigger alte Verletzungen berührt und das Nervensystem Alarm schlägt.

📅 22. Oktober 2026
🌦️ Ich bin bereit. Fast, 5-14 °C

Hallo du liebe Seele 🤍

Manchmal denke ich mir so bei mir: WTF. Jetzt lief es mal so gut. Ich fühlte mich verbunden, glücklich und sicher. Über drei Wochen keine Beziehungstrigger, kein Grübeln, keine Ängste. Und dann? Danke für nichts.

Aber worum geht’s?

Sonntagabend. Zu zweit auf dem Sofa, ein gemütlicher Filmabend.

Ich lag mit dem Kopf auf dem Schoss meines Mannes. Alles war gut. Ich fühlte mich soweit entspannt und genoss einfach den Moment.

Gegen Ende des Films fragte mein Mann etwas zum Film. Ich erklärte es ihm und fragte verdutzt: „Hast du den Hinweis nicht geschnallt?“

Er nur so: „Ah, hab am Handy was geschaut.“

Ich völlig harmlos und neckisch: „Was denn so?“

Dann kam die Antwort: „Geheimnis.“

Zack … Mauer hoch. Rückzug. Emotionen und Gefühle brechen über mich hinweg wie eine Welle. Die Gedanken beginnen zu kreisen. Ich bin weit weg.

Dann nur ein Satz …

„Geheimnis ist die kleine Schwester von Lüge.“

Das war der Gedanke, der mir in diesem Moment durch den Kopf rauschte.

Es war nur ein Wort. Ein einziges verficktes Wort! Es wurde ganz beiläufig ausgesprochen. Und doch hat es etwas in mir ausgelöst, das weit über diesen Augenblick hinausging.

Es war mir nicht möglich, darüber hinwegzugehen.

Es war mir nicht möglich, es einfach vorüberziehen zu lassen.

Manchmal sind es die kleinen Dinge, die etwas in mir berühren, das schon viel länger da ist.

Und plötzlich ist da nicht mehr nur dieses eine Wort.

Da sind Erinnerungen. Erfahrungen. Dinge, die ich über die Jahre gelernt habe.

Ich habe in meinem Leben immer wieder die Erfahrung gemacht, dass hinter Dingen, die man vor mir verheimlicht hat, irgendwann auch eine Lüge zum Vorschein kam. Und genau das hat sich bei mir festgesetzt.

Das hat mich nicht nur vorsichtig werden lassen. Mein Alarmsystem geht sofort an, sobald dieses Wort oder das damit verbundene Gefühl getriggert wird. Und ich kann es nicht einfach willentlich zurückdrängen.

Das passiert so schnell und reisst mich förmlich mit. Als würde die Welle, die gerade über mich hereingebrochen ist, mich in den weiten Ozean hinausziehen.

Der Kampf in meinem Kopf

Ich versuchte in dem Moment, rational an die Sache heranzugehen.

Ich: Es war ziemlich sicher nur ein Joke.

Innere verbitterte Beschützerin: Bist du dir sicher?

Ich: Nein, klar bin ich mir nicht sicher. Wie denn auch? Aber was soll schon geheim sein? Er wäre ja blöd, wenn er etwas tun würde, das ich nicht erfahren dürfte, während ich auf seinem Schoss liege.

Innere verbitterte Beschützerin: Wenn er nichts verheimlichen würde, könnte er es ja auch sagen.

Ich: Er muss mir nicht alles sagen. Geht mich auch nicht alles etwas an. Jeder hat ein Recht auf Privatsphäre.

Innere verbitterte Beschützerin: Du weisst aber schon, wie das früher immer war, oder?

Ich: Ja, weiss ich. Aber er ist nicht die anderen.

Innere verbitterte Beschützerin: Hast du Geheimnisse?

Ich: Nein.

Innere verbitterte Beschützerin: Warum nicht?

Ich: Weil ich nichts zu verheimlichen habe. Er weiss alles über mich. Er weiss, mit wem ich schreibe und auch was.

Innere verbitterte Beschützerin: Merkst du was? Frag dich mal, was du nicht wissen darfst.

Ich: Vertrauen ist wichtig. Ich will ihm vertrauen.

Innere verbitterte Beschützerin: Und? Was hat es dir in der Vergangenheit gebracht?

Die verbitterte Beschützerin

Es ist gar nicht nur die Angst, meinen Mann an jemand anderen zu verlieren.

Es ist die Angst, wieder zu erleben, dass jemand, dem ich vertraue, mich belügt und ich mich am Ende frage, warum ich nicht genügt habe.

Denn wenn ich zurückblicke, waren da nicht einfach nur Enttäuschungen. Da waren Verletzungen. Das Gefühl, nicht gut genug zu sein. Nicht zu genügen. Irgendwie falsch zu sein.

Und ich glaube, genau davor will mich diese Stimme bewahren.

Ich weiss, wie weh das tut. Ich weiss, wie du dich danach fühlst. Ich will nicht, dass du das noch einmal erleben musst. Also pass auf. Vertrau nicht einfach. Schau genau hin. Lass dich nicht wieder überraschen.

Vielleicht ist das ihre Art, mich zu schützen. Sie erinnert mich an das, was ich erlebt habe, und will verhindern, dass ich noch einmal so verletzt werde.

Nur macht sie es mir damit auch verdammt schwer, im Hier und Jetzt zu vertrauen.

Denn wenn ich ruhig bin, kann ich durchaus sagen, dass eine Lüge mehr über den Menschen aussagt, der mich belügt, als über mich selbst.

Aber wenn ich mitten in einer solchen Situation stecke, ist dieses Wissen plötzlich wie weggeblasen.

Dann kommen die Zweifel. Die Fragen. Die Gedanken, die sich im Kreis drehen.

Und plötzlich frage ich mich nicht mehr nur, ob ich belogen werde. Ich fange auch wieder an, an mir selbst zu zweifeln.

Und genau das macht mir Angst.

Und dann ist da dieses Gefühl: Ich hasse es, mich so zu fühlen.

Das schlechte Gewissen, das auftaucht, weil ich ihm mit meiner Panik etwas unterstelle, was ich ja gar nicht will.

Ich hasse es, dass ich immer noch mit solchen Triggern zu kämpfen habe.

Ich hasse es, mich so ausgeliefert, so unsicher und ängstlich zu fühlen.

Ich hasse es, nicht vertrauen zu können.

Ich hasse es, dass sich mein Freund dann schlecht fühlt, weil er nicht weiss, was passiert ist.

Und ich hasse es, nicht fragen zu können, weil ich Angst vor der Antwort habe.

Angst vor seiner Reaktion, weil er sich ungerechtfertigt beschuldigt fühlt. Weil er verletzt ist, weil ich kein Vertrauen habe.

Und es macht mich zusätzlich traurig, dass ich mich in einem Moment, in dem ich mich eigentlich sicher und geborgen fühle, plötzlich wieder mit Zweifeln auseinandersetzen muss. Dass ich nicht einfach bei diesem schönen Gefühl bleiben kann.

Dass ich mich nicht nur mit meiner Angst auseinandersetzen muss, sondern mich anschliessend auch noch dafür verurteile, dass ich überhaupt Angst habe.

Wenn das Nervensystem übernimmt

Und dann … nur Millisekunden später folgt der Körper. Die körperliche Reaktion.

Ich werde still, gehe auf Distanz, werde hart und schotte mich ab. Gleichzeitig schreit es in mir nach Sicherheit, nach Nähe und Verbundenheit.

Und trotzdem kann ich es nicht zulassen.

Nach einer Weile gehe ich ins Bad, putze die Zähne und gehe aufs Klo. Ich hoffe, dass sich meine Gedanken und meine Körperreaktion beruhigen.

Nach einigen Minuten gehe ich wieder raus und setze mich an den äusseren Rand des Sofas. Ich verschränke die Arme. Die Gedanken rasen.

Obwohl mein Mann spürt, dass sich etwas verändert hat, und mich fragt, was los sei, kann ich es nicht sagen.

Ich sage nur …

Ich: Alles okay.

Er: Bist du traurig?

Ich: Zucke mit den Schultern.

Er: Hat dich etwas im Film an etwas erinnert?

Ich: Nein.

Er: Habe ich etwas falsch gemacht?

Ich: Nein, du hast nichts falsch gemacht.

Stille …

Nicht in meinem Kopf. Nicht in meinem Körper.

Nur zwischen uns.

Ich weiss, dass er nichts falsch gemacht hat … oder sagen wir, ich hoffe es. Mir ist bewusst, dass meine Reaktion vor allem aus meinen alten Erfahrungen entstanden ist.

Nur hilft mir das nicht wirklich.

Es fühlt sich genau so scheisse an wie damals.

Ich bin nicht eifersüchtig. Ich bin unsicher.

Ich denke, viele würden behaupten, ich sei eifersüchtig. Aber das bin ich mitnichten. Das wäre ich nicht einmal dann, wenn ich einen Grund hätte. Ich weiss das, alles schon durch gemacht.

Ich möchte nicht wissen, mit wem mein Freund schreibt, was er schreibt oder was er mit anderen Menschen bespricht. Ich möchte nicht alles kontrollieren oder jedes Geheimnis kennen.

Ich bin nicht eifersüchtig. Ich bin unsicher.

Ich habe Angst, angelogen zu werden. Angst, verarscht zu werden. Angst, nicht zu genügen. Und Angst, dass mir etwas verheimlicht wird, weil er weiss, dass es mich verletzen könnte, weil es für mich und meine Beziehung von Bedeutung wäre.

Vielleicht ist es genau diese Angst, die mich so schnell aus dem Gleichgewicht bringt. Nicht, weil ich weiss, dass etwas nicht stimmt. Sondern weil ich Angst habe, dass es stimmen könnte.

Ich habe in meinem Leben gelernt: Wo Geheimnisse sind, sind auch Lügen.

Wovor habe ich eigentlich Angst?

Es ist nicht nur die Angst vor der Antwort.

Vielleicht ist es auch die Angst davor, was diese Antwort bedeuten könnte.

Denn wenn sich meine Befürchtung tatsächlich bestätigen würde, müsste ich Konsequenzen ziehen. Welche das wären, weiss ich nicht einmal. Aber ich müsste mich damit auseinandersetzen.

Solange ich nicht frage, muss ich mich dieser Möglichkeit nicht stellen. Dafür sitze ich mit meinen Gedanken da, die sich im Kreis drehen, und finde keine Ruhe.

Und wenn ich frage? Dann habe ich vielleicht eine Antwort, die mich beruhigt. Oder eine, die mir den Boden unter den Füssen wegzieht.

Und genau davor habe ich Angst.

Privatsphäre oder Geheimnis?

Natürlich hat jeder Mensch ein Recht auf Privatsphäre. Auch in einer Beziehung muss man nicht jeden Gedanken teilen, jede Nachricht zeigen oder alles offenlegen.

Aber für mich ist das nicht immer so einfach zu trennen.

Denn nur weil da etwas ist, das ich nicht wissen soll, heisst das nicht automatisch, dass es ausschliesslich seine Privatsache ist.

Manches betrifft vielleicht tatsächlich nur ihn. Anderes kann Auswirkungen auf uns beide haben, auf unsere Beziehung und auf das Vertrauen zwischen uns.

Und wenn etwas, das auch mich betrifft, bewusst vor mir verborgen wird, dann fühlt es sich für mich nicht mehr einfach nur nach Privatsphäre an.

Vielleicht ist genau das die Grenze, die mir solche Angst macht. Nicht, dass mein Mann Dinge hat, die nur ihm gehören. Sondern die Möglichkeit, dass es Dinge geben könnte, die auch mich betreffen und von denen ich nichts weiss.

Was ich mir eigentlich wünsche

Ich möchte ihm vertrauen. Ich möchte nicht, dass er sich von meinen Ängsten eingeschränkt oder ungerecht behandelt fühlt. Und ich möchte ihm nicht das Gefühl geben, dass er sich ständig erklären muss.

Aber ich möchte auch nicht jedes Mal gegen meine eigene Unsicherheit ankämpfen müssen, wenn er sein Handy abdeckt oder mitnimmt.

Ich wünsche mir, dass er verstehen kann, was dieses Verhalten in mir auslöst. Nicht, weil er für meine Vergangenheit verantwortlich ist. Sondern weil ich mir wünsche, dass wir gemeinsam einen Weg finden, auf dem ich mich sicherer fühlen kann und er sich trotzdem frei fühlt.

Ich möchte nicht kontrollieren. Ich möchte verstehen. Und ich möchte, dass wir miteinander darüber reden können, was uns Sicherheit gibt und wo wir vielleicht unterschiedliche Bedürfnisse haben.

Und ich möchte nicht, dass die einzige Antwort darauf lautet: „Dann frag einfach nicht mehr.“

Warum ich mich schäme

Ich schäme mich gerade deshalb so sehr für meine Reaktion, weil ich mir nichts sehnlicher wünsche, als vertrauen zu können. Weil ich nicht möchte, dass meine Angst zwischen uns steht.

Es war doch nur ein verficktes Wort.

Für ihn vielleicht tatsächlich nur ein beiläufiger Kommentar. Für mich in diesem Moment so viel mehr.

Nicht, weil ich weiss, dass etwas nicht stimmt. Sondern weil dieses eine Wort etwas berührt hat, das schon lange in mir liegt.

Ich wünschte, ich könnte solche Momente erleben, ohne dass sie mich so aus der Bahn werfen. Ich wünschte, ich könnte vertrauen, ohne ständig Angst davor zu haben, irgendwann wieder enttäuscht und verletzt zu werden.

Aber ich bin noch nicht an diesem Punkt.

Und vielleicht darf ich zumindest damit anfangen, mich nicht auch noch dafür fertigzumachen.