Trauer – Trauerphasen und die Verarbeitung nach Verena Kast

📅 13. September 2023
⛅️ Ein leiser Tag heute, 16-23 °C

Hallo du liebe Seele 🤍

Heute möchte ich etwas über Trauer schreiben, über die verschiedenen Phasen und die Verarbeitung eines Verlustes. Und natürlich auch darüber, wo ich selbst gerade stehe.

Zuerst möchte ich aber etwas klarstellen: Auch wenn ich hier die verschiedenen Trauerphasen vorstelle, müssen diese nicht in einer festen Reihenfolge ablaufen. Genauso wenig gibt es Vorgaben dazu, wie lange eine Phase dauern kann, darf oder muss.

Trauer ist etwas sehr Individuelles. Die verschiedenen Phasen können bei jedem Menschen unterschiedlich lange anhalten. Manche Menschen haben Schwierigkeiten, ihren Verlust zu verarbeiten, geraten ins Stocken oder erleben Rückschritte. Wenn das passiert, kann es hilfreich sein, sich Unterstützung zu holen. Dafür gibt es beispielsweise Trauerbegleiter und Trauergruppen. Aber auch ein Gespräch mit einer Psychologin oder einem Psychologen kann helfen.

Bekannt sind vor allem zwei Modelle: das von Verena Kast und das von Elisabeth Kübler-Ross. Während Kast vier Trauerphasen beschreibt, umfasst das Modell von Kübler-Ross fünf Phasen.

Ich möchte mir heute das Modell von Verena Kast etwas genauer anschauen. Vielleicht werde ich zu einem späteren Zeitpunkt auch noch das Modell von Kübler-Ross besprechen. Denn für beide wäre ein einzelner Beitrag viel zu lang. Und dieser hier wird schon nicht gerade kurz. 😉

Die 4 Phasen der Trauer nach Verena Kast

1. Phase: Das Nicht-wahrhaben-Wollen

Kurz nach dem Tod eines geliebten Menschen stehen Hinterbliebene häufig unter Schock. Sie können oder wollen nicht glauben, was passiert ist. Viele fühlen sich in dieser Situation isoliert, hilflos und verzweifelt. Manche können den Verlust zunächst nicht wirklich begreifen oder nehmen ihn innerlich noch nicht vollständig an.

Diese Phase steht am Anfang des Trauerprozesses. Sie kann nur wenige Stunden dauern, aber auch Tage oder mehrere Wochen.

Meine Erfahrung …

Jep, der Schock ist riesig. Vor allem, wenn man dabei war und der Tod so unerwartet kommt, wie es bei uns der Fall war.

Aber ich habe den Tod nie geleugnet. Wie hätte ich das auch können? Vielleicht wäre das anders gewesen, wenn ein Unfall passiert wäre, wenn es ein Suizid gewesen wäre oder wenn ich nicht dabei gewesen wäre. Aber das war ich.

Leugnen ging also nicht.

Vielleicht hat mir auch geholfen, dass ich mich zweimal für ein paar Minuten zu ihm setzen konnte. Ich konnte mit ihm reden, seine Hand halten und streicheln und ihm Abschiedsküsse geben.

Aber natürlich konnte ich trotzdem nicht glauben, was passiert war. Mein Mann war gesund gewesen. Es hatte keinerlei Anzeichen dafür gegeben, dass etwas nicht stimmte.

Dass er gestorben war, konnte ich begreifen. Aber wie es dazu kommen konnte, das war für mich lange unbegreiflich. Und ehrlich gesagt bin ich es bis zu einem gewissen Grad noch immer, auch wenn ich mir zu hundert Prozent sicher bin und den Grund kenne.

Isoliert fühlte ich mich zum Glück nie. Mein Sohn wohnt noch bei mir und liess mich auch in den ersten Tagen nicht allein. Er schlief mit mir auf der Couch, und seine Ferien hatten gerade begonnen.

Auch meine Tochter kam in den ersten zwei Wochen fast jeden Tag vorbei. Danach kamen weitere Besucher. Das hat mir schon sehr geholfen.

Aber die Hilflosigkeit, die Verzweiflung und diese abgrundtiefe Einsamkeit, die mich erfasst hatten, konnten dadurch nicht verhindert werden.

Ich war auch dankbar, dass meine Therapeutin dreimal zu mir nach Hause gekommen ist. Ich hätte es damals niemals geschafft, selbst zu ihr zu gehen.

Diese Phase dauerte bei mir ungefähr einen Monat.

Was mir in den ersten Tagen wirklich geholfen hat …

• Dass ich nie lange allein war.
• Dass meine älteste Tochter Essen online für mich bestellt hat, damit ich den Kühlschrank wieder füllen konnte.
• Dass meine mittlere Tochter mir viele Telefonate abgenommen und mir geholfen hat, behördliche Dinge zu regeln.
• Dass sie für mich gekocht hat und einkaufen gegangen ist, allein oder gemeinsam mit mir.
• Dass mein Sohn zu Hause war, immer wieder nach mir geschaut und mich angerufen hat.
• Und natürlich auch die Besuche anderer Menschen.

Wenn ihr jemanden kennt, der gerade trauert, fragt einfach, ob ihr unterstützen könnt und wobei. Es braucht nicht viele Worte. Trost und Mitgefühl reichen oft erst einmal aus. ❤️

2. Phase: Das Aufbrechen der Emotionen

In dieser Phase können Gefühle wie Wut, Schmerz und Zorn aufsteigen. Aggressionen können sich sowohl gegen die eigene Person als auch gegen den Verstorbenen richten.

Viele Trauernde empfinden Schuldgefühle. Manche werden auch von der Frage geplagt, warum sie selbst weiterleben dürfen, während der geliebte Mensch sterben musste.

Je nachdem, wie die Beziehung zum verstorbenen Menschen war und unter welchen Umständen der Tod eingetreten ist, kann diese Phase Wochen, Monate oder sogar Jahre dauern. Auch die Umstände des Todes können den Verlauf der Trauer beeinflussen.

Meine Erfahrung …

Was Wut und Zorn angeht, hat mich meine Therapeutin auch gefragt, ob ich denn wütend oder zornig sei.

Ich fand das eine sehr komische Frage. Denn warum sollte ich wütend oder zornig sein?

Da meinte sie, dass das ganz normal wäre. Wütend, weil er gegangen ist. Zornig, weil er mir jetzt nicht mehr helfen kann, ich alles allein bewältigen muss und mein Leben ohne ihn neu erfinden muss.

Und nein, diese Gefühle hatte und werde ich nicht haben.

Mein Mann ist ja nicht freiwillig einfach so abgehauen und hat mich im Stich gelassen. Für mich gibt es keinen Grund, zornig zu sein. Weder auf ihn noch auf Gott, wie es bei manchen Menschen der Fall ist, oder allgemein auf das Leben.

Schmerz hingegen, ja … den habe ich sehr stark empfunden.

Wirklich, er hat mich zeitweise in ein sehr tiefes, schwarzes Loch gestürzt.

Durch meine Kindheit und vielleicht auch durch die Entwicklung einer posttraumatischen Belastungsstörung habe ich früh gelernt, schwere Gefühle und Emotionen abzuspalten.

Das dauerte aber tatsächlich etwas länger. Inzwischen sind sie wieder gut weggesperrt. Darum wollte oder will ich im Moment auch nicht so oft zur Therapie gehen, denn dort fällt es mir sehr schwer, sie unten zu halten.

Ich weiss, dass das sicher nicht ideal ist. Eigentlich möchte ich mich mit meinem Mann verbunden fühlen. Aber dazu müsste ich wohl erst den Schmerz zulassen.

Und ich will das im Moment nicht, weil ich Angst habe, nicht mehr aus diesem tiefen Loch herauszukommen.

Die Schuldgefühle hingegen kann ich nicht einfach wegpacken. Sie betreffen so viele alltägliche Dinge.

Wenn ich ausmiste und Dinge entsorge, selbst wenn sie für mich überflüssig sind, gehörten sie doch meinem Mann. Und für ihn waren sie aus irgendeinem Grund wichtig.

Oder wenn ich versuche, etwas zu geniessen. Wenn ich einen schönen Tag habe. Wenn es mir trotz allem nicht schlecht geht. Wenn es mir vielleicht sogar gut geht oder manche Dinge für mich inzwischen sogar besser laufen.

Nicht, weil mein Mann nicht mehr da ist, sondern weil sich gewisse Dinge, beispielsweise bei den Behörden oder den Finanzen, verbessert haben.

Bei mir hat das überhaupt nichts mit Überlebensschuld zu tun. Das wäre vielleicht anders, wenn wir gemeinsam einen Unfall oder eine Katastrophe erlebt hätten und ich überlebt hätte, er aber nicht.

Aber das ist hier ja nicht der Fall.

Diese Phase dauert bei mir also noch an, zumindest was den Schmerz und die Schuldgefühle angeht.

Am 14. September sind es jetzt vier Monate seit seinem Tod. Und ehrlich gesagt weiss ich nicht, wie lange ich damit noch zu kämpfen haben werde.

Was mir hilft…

Nun, sicher die Therapie, auch wenn ich im Moment seltener hingehe. Statt jede Woche vorläufig nur noch alle zwei Wochen.

Was mir ebenfalls hilft, ist, wenn ich einmal versuche, etwas zu geniessen, oder mich über etwas freue und die Menschen um mich herum sich mit mir freuen. Wenn sie mich unterstützen und nicht schlecht von mir denken.

Auch wenn ich mir einmal etwas leiste, was ich mir früher nicht gekauft hätte, weil es finanziell einfach immer sehr eng war.

Jetzt kann ich mir ab und an etwas kaufen. Und wenn die Menschen um mich herum mich dabei unterstützen, hilft mir das.

Denn ich hadere sehr oft mit mir selbst. Meistens kaufe ich es dann doch nicht. Und wenn ich es mir schliesslich doch gönne, habe ich ein schlechtes Gewissen.

Manchmal hängt dieses schlechte Gewissen auch davon ab, was andere denken könnten.

Ich weiss, das ist genauso doof, wie es im Grunde genommen ohnehin ist. Eigentlich ist es scheissegal, was andere denken.

Aber gerade in einer so verletzlichen Situation ist das verdammt schwer.

Meistens habe ich jedoch ein schlechtes Gewissen, weil mein Mann sich gewisse Dinge, die er sich eigentlich immer wieder einmal hätte leisten wollen, nun nicht mehr leisten kann.

Er hat nichts mehr davon, dass es mir finanziell inzwischen etwas besser geht.

Aber es ist eben nur so, weil er nicht mehr da ist.

Verena Kast beschreibt, dass man diese Gefühle, ganz gleich, welche es sind, zulassen sollte. Das ist wichtig für die Trauerverarbeitung und kann auch auf ungelöste Konflikte hinweisen, die noch bearbeitet werden müssen.

Nun ja, meine Schuldgefühle kann ich gar nicht nicht zulassen. Ich war schon früher von Schuldgefühlen geprägt, und das hat auch mit meiner Kindheit zu tun.

Aber den Schmerz …

Ich weiss, dass ich ihn irgendwann zulassen muss. Doch im Moment kann ich es einfach nicht.

Da brauche ich noch eine Weile.

Wenn du jemanden in dieser Phase begleitest, kannst du durch Zuhören wirklich helfen. Auch Trost, eine Umarmung, sofern dein Gegenüber das zulässt und möchte, können guttun.

Verzichte möglichst auf Floskeln. Sie helfen oft gar nicht, im Gegenteil. Manchmal braucht es keine Worte. Und manchmal hilft es einfach, sich mitzufreuen und unterstützend da zu sein.

Sätze wie …

• Die Zeit heilt alle Wunden.
• Es gibt immer ein Licht am Ende des Tunnels.
• Du musst wieder anfangen zu leben.
• Es ist doch jetzt schon so und so lange her. Meinst du nicht, es wird Zeit, nach vorne zu schauen?

Lasst es!

Trauer dauert so lange, wie sie dauert.

Und wenn ihr wirklich das Gefühl habt, dass der oder die Trauernde Hilfe braucht, dann unterstützt ihn oder sie dabei, passende Hilfe zu finden.

3. Phase: Suchen und Sich-Trennen

In dieser Phase findet eine innere Auseinandersetzung mit dem verstorbenen Menschen und seinem Tod statt.

Man sucht Orte auf, mit denen man Erinnerungen verbindet. Man lässt gemeinsame Erlebnisse Revue passieren und führt im Geiste Gespräche mit dem verstorbenen Menschen.

Ein bewusster Abschied kann dabei helfen, den Verlust besser zu verarbeiten.

Diese Trauerphase kann schön, aber auch sehr schmerzhaft sein. Sie kann Wochen, Monate oder sogar Jahre andauern.

Im Laufe dieses Prozesses können Trauernde beginnen, den nächsten Schritt zu gehen und Ja zum Weiterleben zu sagen. Jeder Mensch geht dabei seinen eigenen Weg.

Meine Erfahrung …

Ich stecke gerade zwischen dieser und der zweiten Phase.

Denn Gespräche führe ich immer wieder mit meinem Mann. Ganz spontan, aber auch ganz bewusst.

Jeden Morgen nach dem Aufstehen stehe ich vor dem Foto im Wohnzimmer und begrüsse ihn mit einem: «Guten Morgen, Schatz.»

Oder wie heute, als ich etwas gefunden habe, das er nicht mehr finden konnte, von dem er aber immer gedacht hatte, dass es irgendwo sein müsste.

Da habe ich es ihm gezeigt und gesagt: „Hey, schau mal, was ich gefunden habe! Du hattest recht!„

Ich hatte nämlich vermutet, dass er es aus Versehen weggeworfen hatte.

Und abends stehe ich wieder vor dem Foto, berühre es, wünsche ihm eine gute Nacht und sage ihm, dass ich ihn vermisse und dass wir uns morgen wiedersehen.

Aber bewusst Orte aufzusuchen, die mit unseren gemeinsamen Erinnerungen verbunden sind, vermeide ich im Moment eigentlich noch immer.

Auch wenn ich an manchen dieser Orte vorbeikomme, wenn ich zur Therapie gehe.

Bisher habe ich erst einen solchen Ort besucht. Allerdings war das ein Ort, der für ihn in letzter Zeit zu einem Ort mit schönen Erinnerungen geworden war.

Das hat sich komisch angefühlt und mich wirklich unendlich traurig gemacht.

Einfach, weil er diesen Ort nun nicht mehr aufsuchen kann. Weder mit seinem Bruder noch mit mir.

Was mir hilft …

Nun, im Moment hilft mir vor allem, dass ich mir die Zeit nehme, die ich brauche.

Ich merke einfach, dass ich noch nicht so weit bin, diese Orte bewusst aufzusuchen.

Wenn mich jemand zu einem Ausflug einladen möchte und ich weiss, dass mich dieser Ort an meinen Mann erinnern wird, sage ich ab und vertröste die Person auf ein anderes Mal.

Ganz meiden oder für immer vermeiden möchte ich diese Orte ja auch nicht.

Aber im Moment … nein.

Da hilft es, wenn mein Gegenüber das einfach akzeptiert.

Es hat nichts mit der Person zu tun, sondern mit den Erinnerungen, die dieser Ort in mir auslöst.

Wenn ihr also jemanden in dieser Phase begleitet, macht bitte keinen Druck.

Hört zu, nehmt ernst, was die Person sagt, und akzeptiert es. Auch wenn ihr es vielleicht nicht versteht. Und vor allem: Nehmt es nicht persönlich.

Wenn ihr unsicher seid, könnt ihr der Person vermitteln, dass alles seine Zeit braucht und es nichts bringt, etwas zu erzwingen.

Wichtig ist auch zu wissen, dass im Verlauf einer Trauerkrise Suizidgedanken auftreten können. Wenn jemand solche Gedanken äussert, hört zu, nehmt die Person ernst und helft ihr dabei, professionelle Unterstützung zu finden.

4. und letzte Phase: Neuer Selbst- und Weltbezug

Verena Kast beschreibt diese Phase so: Allmählich kehrt innerer Frieden ein. Der Schmerz tritt mehr in den Hintergrund. Hinterbliebene haben den Tod des Angehörigen akzeptiert und können beginnen, neue Pläne zu schmieden und ihr Leben ohne den verstorbenen Menschen zu gestalten.

Die Erinnerung bleibt dabei ein wichtiger Teil ihres Lebens.

Meine Erfahrung …

Also, vom inneren Frieden bin ich noch weit entfernt.

Und der Schmerz ist nur so weit im Hintergrund, wie ich ihn verdränge. Denn wenn er einmal aufbricht, ist er heftig und reisst mich mit.

Also nichts mit leise im Hintergrund.

Entweder ist der Schmerz im Keller eingesperrt oder er überwältigt mich.

Den Tod hingegen habe ich von Anfang an akzeptiert.

Es ist, wie es ist.

Aber ich tue mich wirklich sehr schwer damit, mir ein Leben ohne meine grosse Liebe neu zu gestalten.

Und irgendwie will ich das auch noch gar nicht.

Auch wenn ich meinen Alltag bestens meistere, natürlich den Umständen entsprechend, und gut mit dem Alleinsein zurechtkomme, muss ich mich erst neu finden.

Nicht nur in meinem neuen Leben, sondern auch als Person.

Mit all den Fragen, die jetzt auf mich zukommen.

Diese Fragen unterscheiden sich gar nicht unbedingt so sehr von denen, die sich nach einer Trennung von einem langjährigen Partner stellen.

Ich meine, 34 Jahre zusammenleben, Kinder aufziehen und gemeinsam durch Höhen und Tiefen gehen, das prägt enorm.

Und wenn man dann plötzlich allein ist und sein Leben neu gestalten muss oder möchte, ist das alles andere als einfach.

Vor allem dann nicht, wenn man es gar nicht wollte und der Tod eines geliebten Menschen einen dazu zwingt.

Für viele Fragen bin ich einfach noch nicht bereit. Ich möchte sie mir teilweise noch gar nicht stellen. Sie machen mir auch Angst.

Neue Pläne schmieden …

Ja, das steht irgendwann ebenfalls an.

Bis jetzt war ich immer wieder durch die ganzen bürokratischen und behördlichen Vorgänge abgelenkt. Aber die sind nun bald abgeschlossen und bieten mir keine Ausreden mehr.

Im Moment bin ich am liebsten einfach für mich. Ich nehme jeden Tag, wie er kommt, ohne gross Pläne zu schmieden.

Viele Menschen fragen aus Interesse, wie es nun weitergeht. Ob ich in der Wohnung bleibe, was ich zukünftig machen werde und vieles mehr.

Aber an all das möchte ich noch nicht denken.

Denn es bedeutet, loszulassen …